Querido amigo (o yo mismo):

Debo confesarte algo que he estado sintiendo desde hace tiempo, aunque me cuesta admitirlo incluso a mí mismo. Hay días en los que no me reconozco. A veces me invade una irritación que no logro contener, no tanto hacia los demás, sino hacia mí mismo. Me doy cuenta de que he perdido la capacidad de disfrutar lo simple: el aroma de los árboles, la magia de una caminata sin rumbo, o esa chispa de curiosidad que tenía cuando era niño. Hoy, todo eso me parece lejano, como un recuerdo que apenas puedo tocar.

Siento mi energía pesada, como si estuviera atrapado en mi propio cuerpo. Me frustro, incluso sabiendo que algunas cosas ya no tienen sentido en el presente. Es irónico, ¿no? Saberlo, y aun así no poder soltarlo. Este aislamiento se ha convertido en un compañero inesperado, y aunque salía los fines de semana para sentir algo—un poco de emoción, algo de adrenalina—, ya ni siquiera eso parece llenarme. El mundo me parece monótono, vacío, sin amor.

Lo más duro de todo es que, por las cicatrices que cargo, tampoco encuentro amor en mí mismo. Y cuando me enfrento al espejo, me pregunto: ¿realmente soy yo quien me coloca estas cadenas? ¿Soy yo quien deja que las culpas y cargas del pasado me roben la posibilidad de brillar?

La verdad es que sí, lo estoy haciendo. Me estoy degradando a mí mismo con una historia que ya no está aquí. Me he convertido en alguien que ve la vida cuadrada, rígida, y que, por miedo o por costumbre, ha olvidado cómo iluminarse. Pero... también sé algo: hay con chispa en mí que aún lucha por salir. Ese “yo” que busca sanar, olvidar, y volver a ser alguien con luz propia.

Con cariño y esperanza,
Yo.