Mi motivo de consulta es sentir

Siento dolor desde hace ya un buen tiempo, podría ser crónico pero no vengo por eso, vengo porque en los últimos meses siento que algo se rompió. No sé cuando sucedió específicamente, no me pregunte eso, tampoco sé el contexto, no sonó ni siquiera, ha sido muy silencioso excepto por el dolor que últimamente se ha exacerbado, déjeme le explico. El Dolor es desgarrador,  se origina en región precordial y se irradia hacia mi alma. No existe ninguna escala análoga que pueda similarlo si quiera un poco, pero confórmese con saber que ha sido como mi muerte, nada que lo atenúe tampoco, exacerbado a ratos por mi conciencia, por mi mente que parece no callarse nunca.  En casa no he tratado el dolor de forma alguna o al menos de alguna que funcione... le cuento, he tratado de alivianar y distraer la moral, también he tratado de volver a construir lo que yace en ruinas, así como también he tratado fingir como que el dolor no está allí. Pero allí está, allí siempre ha estado y nada es mas real que eso.

Asociado al dolor refiero tristeza, es azul muy azul, pero azul del más oscuro, la siento más que todo en las noches cuando no hay nada más que la soledad y mis recuerdos, recuerdos de lo vivido e idealizado y esperanzas de lo que pudo ser y no será. Me pregunto si esto ha de cesar o de quedarse para siempre. Ah, también un desaliento, pareciera como que su ausencia hubiera arrebatado mi energía, como si además de todas las cosas también se hubiera llevado mis ganas de vivir. Desde luego siento este irascible deseo de comparar, ¿se acuerda? ese que me ha acompañado por varios años ya y permanece latente. Es por eso que vine con usted hoy, para que por favor tenga la bondad de  ayudarme.

¿Que si algo mas me duele? Es usted tan malvado que cree que no es suficiente mi queja? Y sí, a veces me duele la cabeza, a veces me duele el pecho y siento que no puedo respirar, no no, tos no he tenido ni malestar gastrointestinal, tampoco urinarios ni lo demás que mencionó, solo una profunda y pesada angustia de no saber cuando se acabará mi flagelo.

¿Que si me ha sucedido antes? Había ocurrido sí pero no a tan grande magnitud, es que usted no entiende, no me caben en la boca las palabras infinitas que aún no se han inventado y que usaría para describirlo, es muy fuerte, mas que yo misma, no puedo con ello.

No, no sufro de ninguna enfermedad, o bueno más bien para eso vine con usted, dígame si esto es grave, o no es para tanto, dígame si es pasajero o para siempre, dígame qué es esto que siento... No, no tomo nada a diario, excepto su recuerdo. No señor, no me han operado de nada, pero insisto, deberían abrirme el tórax  porque en verdad siento con lo que queda de mi alma que algo se rompió allá adentro, ya no suena al agitarlo, pareciera una caja vacía, de esas que alguna vez guardaron cosas importantes pero que se perdieron con el tiempo... No, no he estado internada en el hospital, pero si quiere dejarme aquí no presento ninguna oposición a su concepto. Sí, sí bebí en un tiempo, para eso del año pasado que junto con el antepasado se corresponden con muchas de mis desgracias, pero ya no, no es algo que deba preocuparle. No fumo pero siento que a veces me falta el aire, ¡ayúdeme que siento morirme viva!

No sé si sea hereditario, pero viendo las condiciones familiares me surge inseguridad de repente, usted entenderá que aquí al mirar a los lados uno ve solo lo que más teme, da hasta miedo reconocer que no son en esencia como se presentan. No me malinterprete, no es que sean malos, es que han hecho cosas inimaginables, por mi y por usted prefiero no hablar mas de antecedentes familiares.

Ya le escuché varias veces su pregunta pero no se la quiero responder, quizá cuando nos conozcamos más, luego pueda yo confiarle por completo, por el momento limítese a saber solo lo que le cuento. No ahondaré en detalles, tampoco creo que le interesen, pero para ponerlo en conocimiento, mi flagelo nació en enero del 2021, tiene nombre pero, sentimiento no tiene ni por yerro, tiene 1’80 aunque diga que es 1’81 con esmero, un par de ojos azules en los que sin duda alguna se podría confundir mi tristeza, y un ímpetu de esos tan intensos que no le cabe en el pecho. Ese mismo pecho que no siente ni la mas ínfima parte de lo que el mío siente por él. Sí, sí ya me imagino lo que piensa, si fue en 2021 por qué me demoré tanto en consultar, es un tanto difícil de explicar... le negué siempre a mis ojos la luz  ante la venda hasta que un buen día el sol me iluminó tanto que hasta con los ojos cerrados pude ver. Pero no se entristezca, ya no lo quiero devuelta, nada más quiero que el dolor dentro de mi pecho de una buena vez desaparezca...

Inicio: 23/ nov/ 2022
Continuación: 18/06/23
Finaliza: 26/06/23

Cita control 18/07/2024

Me dijo que volviera en un tiempo, no dijo cuanto, así que decidí venir hoy con usted porque hoy mas que nunca lo extraño. Hoy son seis meses, casi siete, no sé cómo se llame pero como una droga siento abstinencia. Me acostumbré a él, a su maltrato, a sus muestras milimetricas de cariño. Que ahora que no las tengo me toca conformarme con el amor que me doy, que no es mucho, pero progresivamente aumenta, de a ratos, cuando me acuerdo.

No me mire con esa cara, sé que tiene muchos pacientes por ver y que tal vez mi caso de todos sea el menos grave, pero no lo subestime, estoy segura que como yo, a usted alguna vez se le ha roto algo por dentro, y así estoy yo, un poco rota.

Hace mas de un año que no vengo, y quiero contarle lo que me ha pasado, tengo la fe que si le cuento la ansiedad se despida de mi cuerpo.

No puedo decir que me decepcioné porque ya estaba decepcionada y seria una falta de creatividad describirlo de la misma forma sabiendo que ha sido diferente. Más  que decepción, me sentí miserable, sentí que me odiaba, que me había engañado y usado a su conveniencia y aun así era yo la que le debía algo.

Conociéndole, todo lo ha dicho para herirme sin que verdaderamente lo piense, pero temo que estaría sobreestimando qué tan bien lo conozco y justificándole, cosa que  menos quiero.

Esperé hasta 20 días que me buscara arrepentido, todos los días revisando, que tal si por error haya escrito algo. Pero pasaron 21 días y nada sucedió, y haciendo una regla de tres simple, si en 21 días no escribió nada en nunca me escribiría algo. Decidí convencerme que fue sincero, y que ha sido mi mente la que por negación ha querido disuadirme de lo evidente.

Decidí dejarlo ir, imposibilitándolo e imposibilitándome a mí de si quiera arrepentirme. Hoy son 6 meses, en otros 6 será un año, y en siempre será nunca más a su lado. Dolerá menos con el tiempo, y tal vez luego ni tenga que visitarle, y eso a usted como a mí nos aliviará.

Pero eso será entonces, por ahora ya no duele como antes, debo decirlo, ya las lagrimas no salen tan fácilmente, sin eso significar que no me entristece.

Cada vez menos nos veo juntos en la casa silvestre con gallinas y caballos, tampoco me veo en el bote del rio de Ámsterdam cenando, tampoco a él sobre tormento y yo sobre valentina en el prado, ni sus ojos azules sobre mí, agitado. Poco a poco todo se ha difuminado, y aunque mi imaginario con el sea mas borroso, todo lo veo mas claro.

8 agosto 2024 control

Volví, sé que no era tiempo aún pero vengo con usted. Vuelvo con usted porque se ha vuelto lo mas cercano que jamás tendré de el. En usted he depositado mi llanto.. mis pedazos faltantes... usted los tiene. No se asombre, ¿o es acaso miedo?, me imagino lo que piensa, creyó que todo iba mejor y que volvería de nuevo en otro año, pero se ha equivocado, tal como sus otros pacientes, me he descompensado.

Le comento... anoche leyendo sobre mi cama, vi las palabras caminar desde el papel hacia mi, como si a mi pertenecieran, como si alguien me las hubiese dicho antes. Tarde un poco en recordarlo.. y con tristeza reconocí que había sido el. Y entonces pienso ahora, ¿sera eso muestra de mi progreso, o de mi demencia?. ¿Qué opina usted?

Oh vamos, ¡usted no opina nada! Se sienta allí en su silla cómoda, con sus brazos cruzados, no, ahora no los descruce. A escucharme mientras quien sabe donde está su mente, seguramente le he recordado a alguien. Porque aunque me mire con incomprensión, sé que puede identificarse.

No vengo aqui por necesidad, vengo porque como le he dicho antes, con usted me siento cerca de él, tal vez porque como con él, con usted me siento sola, que hablo demasiado, como que todo es en vano.

Volver a su consulta es mas fácil que derribar mi orgullo, que aunque lastimado y ya pisoteado yace recio.  Que mas que algo malo es aquella fina linea que me separa  del sufrimiento imperecedero. Aunque la humillacion me sea mas atractiva y menos sensata que la solitaria y soporífera  abstinencia .

Volver con usted también es menos doloroso, porque soy yo la que habla, usted calla y cuando habla no me hiere, en eso ustedes dos difieren. Usted es su version mas sosegada, mas silente. A veces hasta pienso que me analiza... ¿me pregunto qué piensa? ¿que ya he perdido la cabeza?, trato de leerle pero usted tal como él, de piedra parece, no expresa nada en su rostro, ¿será templanza o amargura?, quizás eso yo no lo sabré nunca.

Tomaré mis cosas y antes de que diga nada ya me habré esfumado, dejaré de frecuentarle a usted, porque verle a usted es como verle a él mismo. Quizá mis pasiones me carcoman pero en unos meses o años me sentiré menos sola y todo se habrá arreglado, sin ningún remedio por usted recetado.

17 agosto 2024